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    Miss France et sa premiere dauphine 

     

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    LA PRIÈRE DU MARI QUI TRAVAILLE..

    Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures et je ne compte pas les 3 heures que je passe en plus dans le bus.....
      Tout ça pendant que ma femme reste à la maison !

      Je voudrais qu'elle sache que gagner l'argent est pénible...
      Pourriez-vous échanger nos corps afin qu'elle se rende compte de mon calvaire ?
     
      Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait...
      Le lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme ...

      Alors, il ...
      1. Fit cuire le déjeuner pour la famille
      2. réveilla les enfants
      3. prépara leurs vêtements pour l'école
      4. Les fit manger
      5. Emplit leurs boîtes à goûter
      6. Les conduisit à l'école
      7. Reprit le linge du pressing en revenant à la maison
      8. S'arrêta à la banque
      9. Passa au supermarché pour quelques courses
      10. Revint à la maison pour déballer et ranger les courses
    11. Prit le courrier dans la boîte aux lettres et paya les factures
      12. Nettoya la litière du chat et lava le chien
      13. Mangea seule en 10 minutes
      14. Se dépêcha de faire les lits
    15. Fit la lessive
      16. Passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol
      17. Courut reprendre les enfants à l'école et dut subir leurs cris dans la voiture en revenant
    18. Leur donna quelque chose à boire et à grignoter
      19. Leur fit faire leurs devoirs
    20. Sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant
    21. Commença à éplucher les patates et laver les légumes pour la salade
      23. Servit le repas du soir, puis, nettoya la table et la cuisine
      24. Remplit le lave-vaisselle
      25. Ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu n'importe où et l'enfourna dans le lave-linge
      26. Donna le bain des enfants et les mit au lit et.....
      27. À 21h00, exténuée même si ses corvées de la journée n'étaient pas terminées, elle alla au lit où on attendait d'elle qu'elle veuille bien faire l'amour.... Ce qu'elle fit sans se plaindre.
     
      Le lendemain matin il se leva, se mit à genoux près du lit et pria:

      Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais...
      J'ai eu tort d'envier ma femme qui restait à la maison...
      S'il vous plaît, faites que nous puissions chacun reprendre nos corps d'origine...

    Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit:
     
      Mon fils, je crois que tu as assimilé la leçon et je serais heureux de ramener les choses telles qu'elles étaient mais...

      "Il va falloir que tu attendes 9 mois..."Tu es tombée enceinte hier soir !!!!

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    à quel moment faut il changer de culotte ?

     

     

     

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    Si vous voulez passer un bon moment suivez les aventures de Jojo Bernard ...ça déchire !!

     

     

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    Bébé Royal à la bougeotte !!

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    creation phildu

     

    Le Castor

    humourUn jeune homme invite sa toute dernière conquête à son appartement. Dès qu'elle entre dans le salon, la fille remarque :
    - Quel superbe canapé !
    - Oui, c'est Jocelyne, mon ex petite amie qui me l'a offert. C'était pour mon anniversaire il y a trois ans.
    Pour être aimable, elle lance :
    - Tu collectionnes les tableaux ?
    - Non, rétorque-t-il, c'est Isabelle, une ex qui était peintre. Lorsque nous nous sommes séparés, elle m'a laissé ses peintures.
    Les deux jeunes gens passent à la cuisine et la fille remarque :
    - Le design est très sympa aussi.
    Il réplique en souriant :
    - Cà, c'est Anne-Marie, ma première copine. Elle était dans la déco !
    Il invite alors la jeune femme à visiter la chambre à coucher. La fille demande :
    - Je parie que ça aussi, c'est une ancienne qui te l'a offerte...
    - Ben oui... Tu as deviné, c'est Géraldine qui a acheté le lit et l'armoire !

    Et là, c'en est trop... La jeune femme se retourne brusquement et lui administre une grande baffe en pleine figure. Elle quitte l'appartement et juste avant de claquer la porte, lui crie :
    - Je n'ai rien à faire avec un castor !

    Il en reste sans voix. Et après s'en être remis de cette fin de soirée brutale, il se demande ce qu'elle voulait bien dire en parlant de "castor". Il réfléchit vainement pendant un bon quart d'heure. Finalement, il ouvre son dictionnaire :
    Voyons... Castor : nom masculin, animal qui bâtit son habitat avec sa queue...

     

     

    humourhumour

     

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    Une des otages Françaises a été localisée au Mali mais elle ne veut pas rentrer.   

    Le Quai d'Orsay reste discret sur cette affaire...   

    ... mais une mission a rapporté un document prouvant que l'otage était bien en vie   et bien traitée.  
     
    Mais le ministère ne comprend pas pourquoi elle ne veut pas rentrer en France !! 
     
    Une enquête de police est en cours.  
     

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    C'est noooon !!

     

     

     

    saut en hauteur

     

     

    "Où est mon bébé??"

     

     

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    Une fille éternue en classe

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     Que sont devenus les hippies ?

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    As-tu déjà réfléchi ce que sont devenues les belles « hippie-girls » 
    qui aimaient la liberté, le haschisch, les tatouages et les jeunes hommes ? 
    Ne réfléchis pas plus longtemps

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    La vidéo du cocu de Sao Paulo

    Un couple qui se dispute sur un balcon pendant qu’un troisième homme en caleçon s’échappe de l’appartement par la fenêtre à l’aide d’un drap transformé en corde de rappel avant de sauter sur un matelas d’amortissement apporté par les pompiers, le tout  sous les klaxons et les hourras d’une foule de badauds dont s’élèvent des «cornudo!» («cocu!»).

     

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    Ce bébé détient le record du monde pour le premier sourire de l'humanité, à l'âge de 5 secondes!

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    Pour les éventuelles tendinites .......

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    Deux causes principales à la tendinite : 

     

    -Souris mal adaptée 

    -Position de la main sur la souris.

    Risques au niveau de la jonction cervicales / dorsales

     

    Sachant que tu travailles dur, je me soucie de ta santé. 

     

    Ces derniers temps,  j'ai détecté des signes de stress dans tes e-mails

     

    Une solution à ce stress pourrait résider dans la façon  dont tu places ta main sur la souris.

     

     Ci-dessous tu trouveras une façon de placer ta main sur une souris anti-stress.

     

     

     

    Cet exercice a été très utile pour certains.

     

     

    Espérons que cela fonctionne pour toi aussi...

     

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    si des signes de stress persistent, 

     

     

    retirer l'emballage bleu....!

     

     

     

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    Dur, dur pour les mecs.., mais en même temps si toutes les femmes avaient un humour aussi réactif... ! ! ! 

     

     

     

    Un homme aborde une femme dans un bar ......:  

     

    Lui : - On ne s'est pas déjà rencontres ? 
     
    Elle : - Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.  

     

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    Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part .... 
     
    Elle : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.  

     

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    Lui : - Ce siège est libre ? 
     
    Elle : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !  

     

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    Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ? 
     
    Elle : - C'est dans l'annuaire. 
     
    Lui : - Mais je ne connais pas votre nom.... 
     
    Elle : - Dans l'annuaire aussi.  

     

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    Lui : - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme. 
     
    Elle : - Alors fais-moi plaisir, casse-toi !  

     

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    Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le votre ! 
     
    Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le votre !  

     

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    Lui : - Salut ! On n’est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ? 
     
    Elle : - C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur. 

     

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    Lui : - M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ? 
     
    Elle : - Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi ! 

     

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    Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ? 
     
    Elle : - On a dû me donner votre part !  

     

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    Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ? 
     
    Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end ! 

     

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    Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes ! 
     
    Elle : - Et le votre doit retourner quelques estomacs !  

     

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    Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir ! 
     
    Elle : - D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !  

     

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    Lui : - Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse. 
     
    Elle : - Pourquoi, vous partez ? 

     

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    Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ? 
    Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps ! 
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    Lui : - Puis-je avoir votre nom ? 
     
    Elle : - Pourquoi, vous n'en avez pas ? 

     

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    Lui : - Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ? 
    Elle : - Je l'ai déjà vu ! 

     

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    Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ? 
     
    Elle : - Nan, juste de la simple malchance !  

     

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    Lui : - Eh quel est votre signe ? 
    Elle : - 'ne pas déranger'. 

     

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     Lui : - Comment aimez-vous vos œufs le matin 
     
    Elle : - Non fécondés  

     

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    Lui : - J'irai au bout du monde pour vous. 
     
    Elle : - Mais promettez-vous d'y rester ?  

     

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    Lui : - Où étiez-vous durant toute ma vie ? 
     
    Elle : - Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.

     

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     Nostalgie

    C'est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage.
    Le Jules dit à la Marie: "Tu te souviens, il y a 20 ans quand on a fait l'amour dans le champ et que tu t'agrippais à la barrière? Tu sais ce qui me ferait plaisir? C'est qu'on refasse ça!!!"
    "D'accord!!" dit la Marie.
    Et ils vont au champ. Là, ils remettent ça passionnément.
    A la fin, le Jules dit à la Marie: "Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu'il y a 20 ans !!!"
    Elle lui répond: "C'est que, il y a 20 ans, la barrière n'était pas électrifiée !!!"
    Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaah !!!

     

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    Comment retrouver l'envie

    C'est l'histoire d'un couple marié depuis des années ensemble. +a fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle :

    - "Monte tout de suite dans la chambre !"
    Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit :
    - Déshabille toi !
    Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !".
    Le mari :
    - Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente :
    - Oui chéri ! Le mari :
    - Ecarte les jambes ! La femme, toute excitée:
    - Tout de suite chéri !
    Et là, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
    - Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!!

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    elle va faire accélérer votre rythme cardiaque !

     

     

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    La belle-mère et le chien

    Un gars dit à un autre :
    - J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
    -Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
    - Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

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    tu me manques!!

    Coucou, mon Sarkounet, ton ange est là... Flamby est nul ......Tu me manques !!!

     

     

    Réponds-moi !!!    

     

     

     

     

     

     

     

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    A partir de quand une jupe est-elle trop courte ?

     

    Pas facile, comme question...
     

     

      Bon, là, c'est pas trop court.  

      Là, c'est bien ......  

    Là, ça va encore......  Bon, alors il n'y en aura pas de trop courte ?   

     

     

     Ah, si, ça y est: là, c'est trop court !

     

     

     

     

     

     

     

     

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    p'tites conneries rigolotes

     

    Quel animal ressemble le plus à une femme ? 
      
    La poule car elle a une petite tête un gros cul et elle bouffe tout le blé.

    cid:part1.05010601.02020308@orange.fr 

    Pourquoi les femmes sont-elles dépensières ?
      
    Imaginez une tirelire avec la fente en bas.

      

     

    Un homme murmure à une femme :
      
    Le champagne vous rend jolie... 
       Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
       Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !

      

     

    Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus.
      
    Ils discutent à la terrasse d'un café et dans la conversation, l'un dit à l' autre :
       Ta femme est toujours aussi jolie ?
       Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps.

     

    Une vieille dame croise un jeune homme dans la rue, et lui demande :

    Quel âge me donnez-vous ?
       Les jambes 45, les bras 25, les seins 35, le visage 40, les hanches 30...
      Oh ! Mais vous me flattez !
      Attendez ! Je n'ai pas encore fait l' addition !

      

     

     Connaissez-vous le point commun entre une femme et une piscine? 
       Elles coûtent cher à l'entretien pour le peu qu'on est dedans.

     
      

      
    C'est un mec qui dit :
      
    Je me suis marié deux fois, deux échecs !! 
       La première s'est barrée, la seconde est restée...

     
     

     
    Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux à l' extérieur. 
       Pour la femme, il y avait de la place de libre..

     

    Prescription du docteur à son patient:
     
    "Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit."

    cid:part85.05030206.05020704@orange.fr

     - "Mais je ne peux pas Docteur", répond le patient.
      - "Et Pourquoi ?"
    "Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre!"

     

     

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    Juste énorme.. A regarder absolument ( encore plus la dernière minute) 

     

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    Une maman fait le buzz après un poisson d'avril

     

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    C'est la merde !

     

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    Voici Berthe, ses jolies rondeurs et ses réflexions qui font du bien aux femmes ! ...

    Voir le Fichier : 1-Berthe.pps  

     

     

     

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     Une femme a un orgasme dans un manège


    Une femme a un orgasme dans un manège par DiDi-StuDiO

     

     

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     Un mari démoralisé écrit la lettre suivante :

     

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    - "Dis donc, savais-tu que les bossus ont un sexe deux à trois fois plus long que la normale ?"
    - "Non, qui t'a dit ça ?"
    - "Je l'ai entendu dire par mon toubib"
    - "Je ne crois pas que ce soit vrai, ils sont malheureusement mal-foutus les pauvres, de partout !!!"
    - "Ecoute, on va aller devant l'église; il y a toujours ce bossu qui fait la manche, on lui demandera.."
    Et les voilà devant l'église. I 
    ls demandent au bossu:
    - " Dis-nous, il paraît que tu as un engin énorme... Si tu nous le montres, on te donne 20 euros"
    Le bossu ne se le fait pas dire deux fois, il ouvre sa braguette et sort un truc énorme !
    Les gars, éberlués, donnent au bossu ses 20 euros et, avant de partir, l'un d'eux lui dit :
    - "Si j'avais un engin pareil, je me ferais des pipes tout seul !"
    Et le bossu de lui répondre :
    - "Et comment crois-tu que je suis devenu bossu" ?

     

     

     

    The Harlem Shake - Rugby


    The Harlem Shake - Rugby Players par dm_512a39ed90dc7

     

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    Nan mais Allo Quoi !

     

    Nabila des anges de la téléréalité, c'est un mélange de Zahia et de Mickael Vendetta, elle vient de marquer des points avec cette nouvelle vidéo qui buzz depuis quelques heures sur le net.

     

     

    Connaissant ses antécédents avec la drogue, on se demande si Maradona a bien compris quand on lui a proposé de travailler dans l'hérault.

     

     

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    Dur de rester concentré sur son travail.

    Il n'y a pas que des métiers faciles...    

     

      

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    Allo, Mademoiselle Emilie DUPONT ?  

     
    - Oui c'est moi. 
      
    - Mademoiselle,  je suis  votre inspecteur des impôts et je dois vous informer que votre déclaration a été rejetée par nos services qui  prétendent que votre salaire est incompatible avec vos biens.
     Il semblerait quavec un salaire de secrétaire, vous ne pouvez pas vous offrir un tel luxe :
     - appartement à la montagne,
     - résidence secondaire à la mer
     - une nouvelle Mercedes-Benz,
     - vêtement de marque  bijoux
     - vacances sous les tropiques etc etc ..... 
      
    -   Oh, que puis-je faire à ce sujet ?
      
     - Eh bien, envoyez-moi une copie de votre principale source de revenus, et je verrai ce que je peux faire avec nos services. 
     
    - Très bien monsieur je fais une photocopie de suite et je vous la faxe illico .
     

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    Bien choisir sa femme... !!!

    Un homme avait 3 petites amies mais il ne savait pas avec laquelle se marier.
      Alors il se résolut à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.
    Il a retiré 15 000 € de sa banque, et donné 5 000 à chacune et a dit :
    'Dépensez comme vous voulez.'
    La 1ere a été faire du shopping, a acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur, institut de beauté etc.

      De retour vers l'homme elle dit:
     - J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire : Tout ça parce que je t'aime.'

     
    La 2eme a été au même shopping, a acheté des habits pour elle,1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis, bâtons de golf et de retour vers l'homme elle dit : - J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire.Tout ça parce que je t'aime.

     
    La 3eme a pris l'argent, a investi en bourse. En trois jours, elle a doublé son investissement, a rendu les 5 000 a l'homme et elle dit : - J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent.Tout ça parce que je t'aime.
      Alors, l'homme réfléchit ...

    réfléchit...
    réfléchit encore...
    réfléchit...
      réfléchit...

    réfléchit...
    réfléchit encore...
    réfléchit...
      réfléchit...

    réfléchit...
    réfléchit encore...
    réfléchit...
      réfléchit...

    réfléchit....
    réfléchit.....

     réfléchit...
    réfléchit...
    réfléchit...
    réfléchit... (les hommes réfléchissent beaucoup.....)
    réfléchit....

    réfléchit......
    réfléchit....
    réfléchit....

    pète..
     
    réfléchit...
    réfléchit..
    rote
    et réfléchit..
      réfléchit..
    réfléchit...
      réfléchit toujours...
    réfléchit..
    réfléchit... (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)

     réfléchit...
    réfléchit encore...
    réfléchit...
      réfléchit...

     
    se gratte les couilles...
       réfléchit...

     
    réfléchit...
    réfléchit encore...
    réfléchit...
      réfléchit...

     réfléchit..
      réfléchit....réfléchit...
    réfléchit encore...
    réfléchit...
      réfléchit...

    réfléchit...
    réfléchit encore...
    réfléchit...
      réfléchit...
     réfléchit...
    réfléchit encore...
    réfléchit...
      réfléchit...
     réfléchit...
    réfléchit encore...
    réfléchit...
      réfléchit...
     réfléchit...
    réfléchit encore...
    réfléchit...
      réfléchit...
     réfléchit...
    réfléchit encore...
    réfléchit...
      réfléchit...

     Et finalement il décida de se marier avec celle qui avait les plus gros nichons. Oui ... parce qu'un homme réfléchit beaucoup ...

    mais ça sert a rien !!! 

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    La première fois avec un préservatif

    Je me souviens, la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans. 
     
    Je suis allé à la pharmacie en acheter une boîte.
     Il y avait cette belle jeune assistante pharmacienne derrière le comptoir et elle a tout de suite vu qu c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.

     Elle m'a donné une boîte et m'a demandé si je savais comment les utiliser. 

     été honnête et je lui ai dit :
     " Non pas vraiment, c'est la première fois! "
     Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce en disant de toujours m'assurer qu'il était bien en place...
     Je devais avoir l'air confus, à ce moment-là, elle a jeté un coup dil dans l'officine pour s'assurer qu'il n'y avait personne.
     - " Un instant "me dit-elle en allant verrouiller la porte. 
     Elle me prit par la main pour me conduire dans l'arrière boutique, puis elle a déboutonné sa blouse et retirée, après avoir détaché et enlevé son soutien-gorge, elle m'a demandé: 
     - " Est-ce que je t'excite ? ". > 
     Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête. Elle me dit alors qu'il était temps de mettre le préservatif Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe,sa culotte et s'est étendue sur le bureau en me disant : 
     "Vas y...! "
     
    Alors, je suis monté sur elle. C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps Elle m'a alors regardé un peu déçue et m'a demandé: 
     - " Avais-tu bien mis ton préservatif au moins? ". 
     - " Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon 
    pouce.. 
     Et c'est à ce moment-là qu'elle est tombée dans les pommes en murmurant: 
    - " Oh le Con !!.. ".

    humour

    Portez toujours un gilet de sécurité

    Le but de ce gilet est de renforcer la sécurité des usagers en situation d'arrêt d'urgence...
    Petite démonstration en vidéo.

    Voir le Fichier : l5U3m9K6y9Y9.mp4

     

    humour

     

    Fatima va consulter son imam car elle n’arrive pas à avoir d’enfant.
      L´imam l’examine et lui dit : « c’y rien di tout, c’y la “maladie d´y
      la ‘touffe’, beaucoup di sœurs ils ont la mîm' choze... ti te rases la touffe et t´y verras ça va aller… »
      Fatima dit merci à l´imam et rentre chez elle pour se tondre la
      fourrure
      Le soir venu, Mohamed, son mari, rentrant de l´ANPE lui demande :
    - « Alors, qu’es ky t´a dit l´imam ? »
    - « Il a dit que c’était la maladie d´y la touffe, mais c’est arrangé.
      Rigarde ! »
      Et elle soulève sa burka…
      Et là, Mohamed s’écrie : « Naaldine o mouc ! Ti as AUSSI UN TROU DIVANT? »

     

    humour

     

    À l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse. Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
    >
     
    - STOP!... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur!
    >
    >
     
    Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche... 
    >
     
    - Bonjour, Madame, pouvez-vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule?
    >
     
    Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques.
    >
    >
     
    - OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler! 
    >
     
    Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
     
    - Avez-vous l'attestation d'assurance de ce véhicule? 
    >
     
    Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade. Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
    >
    - C'est bon! Vous pouvez reprendre la route, Madame. 
    >
     
    Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir. II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.
    >
     
    - OH NON! Dit Ginette. Pas encore l'Alcootest!
    >
     
    Pas belle la vie en maison de retraite ???

     

    humour

     

    La magie de noël..

    Video

    humour

     

     Quelles sont les quatre animaux les plus aimés pas la femme ?


    1) Les huitres pour ses perles pour en faire un collier en perles
    2) L'ours pour sa fourure pour en faire un manteau
    3) Le crocodil pour sa peau pour en faire un sac à main
    4) Et un pigeon pour payer tout ça !

    humour

     

    Ginette, 40 ans de prostitution, ne s'y retrouve plus dans la TVA.
    Elle appelle son comptable et lui demande :
    « Pour une pipe, c'est 5,5 % ou 19,6% la TVA ? » 

     

    humour

     

    Son comptable lui répond : 

     

     

      «c'est 19,6 % mais si vous avalez  ça devient de la restauration rapide, alors c'est 5,5% ». 

    humour

     

    Pour s'endormir, le mouton ne peut compter que sur lui-même...

    Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.

    Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

    L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais.

    Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.

    Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans.

    A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons

    Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

    C'est en se plantant qu'on devient cultivé.

    Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles les soldats.

    Le taux de radiations est plus élevé à pôle emploi qu'à Tchernobyl.

    Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

    A l'école, ils nous apprennent le passé simple. Ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.

    Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle même.

    J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre (?)

    Two beers or not two beers, that is the pression.

    Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.

    Il est impossible de faire 10.000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.

    Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate !

    Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.

    Ta mère est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé.

    Le problème au Moyen-Orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.

    Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours.

    J'ai l'intention de vivre éternellement. Pour le moment, tout se passe comme prévu.

    Je me demande si, à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons ?

    Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une 

    humour

     

    Qu'est ce qu'une saillie ?

     

    Un enfant qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande à son père ce qu'ils font.
    Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
    L'enfant lui répond :'C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la poste.'

     

    humour

    Comment avoir une augmentation?

    Une secrétaire se fait interpeller par son patron, qui lui demande :
    - Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500 EUR par terre et si vous les ramassez avant que je vous aie fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
    La jeune fille demande à réfléchir afin d'en parler à son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit :
    - Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras de l'argent.
    Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette. Il lui dit :
    - C'est bon, acceptes ce que ton patron te propose, et on aura de l'argent.
    Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffée et titube. Affolé, le mari lui demande :
    - Ben qu'est-ce qui t'arrive ?
    Sa femme lui répond alors :
    - Mon patron m'a appelée et il a jeté 500 euros par terre.
    Le mari :
    - Et tu n'as pas réussi comme hier ?
    Sa femme :
    - Tu crois que c'est facile avec des pièces d'1 euros!!!

     

    humour

     

     

    histoire de femme

    Video

    Video

    Video

     

    humour

     

    couple homo :adoption

     

    pps

    humour

    Où est ma femme ?

     

    C'est un homme qui est au supermarché et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement. Le premier homme lui dit :
    - Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
    Le second lui répond :
    - Quelle coïncidence ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
    - Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, elle mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette moulante près des fesses, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni, des bas noirs, en talons hauts et avec une très grande bouche.
    Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
    - Oubliez la mienne, cherchons la vôtre...

     

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    14 minutes de fou rire

     

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    éradiquer la bête...

     

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    Pour les femmes ayant de l'humour

    Quel animal ressemble le plus à une femme ?

        -La poule car elle a une petite tête un gros cul et elle bouffe tout le blé.


    Pourquoi les femmes sont-elles dépensières ?
          
        -Imaginez une tirelire avec la fente en bas.


    Un homme murmure à une femme :
          
        -Le champagne vous rend jolie...
              -Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
             -Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !


    Connaissez-vous le point commun entre une femme et une piscine?
               -Elles coûtent cher à l'entretien pour le peu qu'on est dedans.

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    Aujourd'hui c'est Thanksgiving aux Etats-unis, le repas est traditionnellement composé d’une bonne grosse dinde farcie accompagnée d'une purée de pommes de terre ou de patates douces...

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    Des grands-parents américains ont eu une drôle d'idée: faire une photo humoristique de leur petite fille de quelques semaines... dans un four. Le but était de montrer au père (très stressé) du nouveau-né qu'il n'avait pas à s'en faire. Quoique... humour

    humour© reddit.

     

     

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    Quelque chose que tu n'as jamais vu 

     

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    Alors tu as vu ?

    Non tu n'as pas vu ?

    Cette femme à 12 orteils regarde bien

     

     

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    Et oui, depuis peu, les musulmanes commencent à aimer la POLICE !!! C’est magique !!!

     

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    Celui d'entre vous qui a oublié sa femme chez moi  hier soir après le barbecue est prié de venir la chercher au plus vite !


    C'est pas qu'elle gêne (!)   mais la mienne revient ce soir  .....  !!!

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     clique sur l'image

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    Le prix d’un cerveau


    Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :
      "Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles", dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : "Le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau."
      "C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge."
      Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l'un d'eux demande : "Combien coûte un cerveau ?"
      "Ça dépend", répond le médecin. "5000 Euros un cerveau d'homme ; 200 Euros celui d'une femme".
      Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire.
      Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : "Docteur, pourquoi cette différence de prix ?"
      Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : "Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs."

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    humour

    L'Organe Mâle  
         
      Lors d'une compétition de Miss Monde, on pose une question aux différentes candidates pour tester leur capacité à faire face à une situation gênante  

                   
      Voici la question:                                
     

     Dans votre pays, comment décririez-vous l'organe mâle?....et donnez-nous la raison de cette image ....   
    • Miss  Angleterre  
    Nous l'appelons gentleman  
     Parce qu'il se lève quand il voit une lady   
    • Miss Etats Unis  
    Je dirais qu'il est comme un rideau                      
     Parce qu'il retombe quand l'acte est terminé   
    • Miss Espagne  
    Chez nous c'est exactement comme un taureau                      
     Parce qu'il charge à chaque fois qu'il voit une ouverture   
    • Miss France  
    • En France on l'appelle une rumeur                     
    •   Parce qu'il circule de bouche en bouche 
      
    • Miss Suisse  
    Je dirais qu'il est comme un banquier à l'Opéra  
    Parce qu'il veut rentrer en vitesse et sortir un quart d'heure avant la fin du spectacle   
    • Miss Sénégal  
    Dans notre pays il est comme un paysan                       
    Parce qu'il travaille jour et nuit   
    • Miss Grèce   
    • En Grèce il est commeun voleur                       
    Parce qu'il aime entrer par la porte de derrière   
    • Miss Russie   
    • Et bien chez nous, il est comme une Lada                      
    Parce qu'il a l'air robuste mais il ne tient pas la route   
    • Miss Belgique  
       Je dirais qu'il est comme le gouvernement                      
     Parce qu'il agit peu et qu'il est vite remplacé        

     

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    Un japonais discute avec sa femme...


    - Il lui dit :   "Sukitaki" 

     

                                                   - Elle répond :  "Kowanini !"
                                  Alors là, il lui réplique :  "Toka a anji rodi roumi yakoo !!!"
     
                                       Elle s'assoit en le suppliant :  
     "Mimi nakoundinda tinkouji !"

     

     

     

     

     

     

                                          Il s’exclame : "Na miaou kina tim kouji !!!"

     

     

     

      Et toi, comme une conne, tu lis comme si tu comprenais le japonais !...humour

     

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    ça c'est de la passion !!

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    * Une femme de 20 ans est comme un ballon de rugby : 30 hommes lui courent après.

     

    * Une femme de 25 ans est comme un ballon de foot : 22 hommes lui courent après

     

    * Une femme de 30 ans est comme un ballon de basket : 10 hommes lui courent après.

    * Une femme de 40 ans est comme une balle de base-ball : 1 homme lui court après.

    * Une femme de 50 ans est comme une balle de tennis : chaque homme l'envoie à l'autre.

    * Une femme de 60 ans est comme une balle de golf : on s'applique à l'envoyer le plus loin possible.

     

     

     

    la menopause

     

    combat anti-terrorisme musulman

     

    Les musulmans ne peuvent pas voir des femmes nues......
     
    Les vrais musulmans doivent se suicider s ils voient une femme étrangère nue !
     
    Pour cela les Canadiens ont, dans leur combat anti-terrorismemusulman, mis en circulation des nouveaux billets de banque.

     

     

     

     

     

    voiçi un prototype pour l’euro ...Vous voyez ... la solution est simple !


     


     

    **************************

    A toutes les mignonnes de plus de 50 ans et toutes celles à venir !!!

     

     

     

    humour

     


    regardez-y à 2 fois !...


    Pied au bout du bras ou ... ?

    humour

     

    Jambes écartées ou ...siège d'auto ?

    humour

     


     "sans culotte" à l'arrière-plan ...ou épaule de la photographe ?

     

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    Bébé aux cuisses d'athlète ou ...

     

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     A qui les jambes ?

     

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    "excroissance douteuse" ?

     

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    transexuelle à vélo ?

     

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    La nymphomane  (pps)

     

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    humour

    Le ridicule ne tue pas !!!

     

    Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule,
    sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà,
    c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus pas. Le sol vibre, et l'armoire
    se met à trembler, trembler et patatras, la voilà par terre.
    La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les
    étapes une après l'autr

    e, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà,
    c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le
    sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre.
    'Non d'une pipe, il y a comme un défaut', se dit la dame, et elle appelle le
    service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant,
    celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :
    - Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe.
    Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.
    - Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?
    - Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez...
    Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et
    badaboum, elle tombe en miettes.
    'Ah ça mais, que le grand cric me croque, j'aurai le dernier mot !' dit le
    technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des
    vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Là, c'est fait.
    Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire
    tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux.
    Le technicien se fâche : 'Caramba, j'en aurai le coeur net. Je vais tout
    remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se
    passe quand ça vibre'.
    Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Je dois
    préciser qu'il est très jaloux. Tout de suite, il voit la sacoche, le mégot, et
    apostrophe sa femme :
    'Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? et ce cigare
    ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais
    !'. Et il ouvre l'armoire.
    - Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?
    - Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...
     

    humour

     

    Une femme va consulter le médecin pour une grosse fatigue (pour ceux qui ne
    savent pas ce que c'est une grosse fatigue, voir à asthénie) qui dure depuis pas
    mal de temps.
    Après les examens et l'auscultation classique qui ne montrent rien de
    particulier, le médecin en vient à lui demander quelle est la fréquence de ses
    rapports sexuels:
    - Je fais l'amour le lundi, le mercredi et le samedi
    Le docteu

    r lui dit:
    - Je vous ai prescrit un traitement médical. Mais en plus des médicaments, il
    faudra vous abstenir de faire l'amour une fois sur trois, par exemple, le
    Mercredi!
    - Ah, ce n'est pas possible Docteur. Pas le mercredi. C'est la seule nuit que je
    passe avec mon mari.
     

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                   Trouve les 7 différences de Melissa Debling

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    pour la solution clique ici

     

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    Quand Dieu a créé la femme, il a commis deux erreurs... Lesquelles ? D'abord il a créé la femme, ensuite il lui a donné la parole…

    *****************

    Un employé de banque reçoit un coup de téléphone de sa femme comme quoi elle a perdu sa carte bleue.
    Alarmé l'employé modèle consulte le relevé de la carte, mais décide de ne pas faire opposition...
    Le voleur dépensait moins que sa femme.

    *****************

    Quel est l'animal qui prend plus de 500 kg en une nuit ? La femme ! Le soir, son mari lui dit : "Bonne nuit, ma puce"... Et le lendemain matin, il lui dit : "Allez debout, grosse vache"...

    ******************

    On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour... Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai fini mes 5000 mots, alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000...

    *******************

    Durée d'une relation sexuelle

    humour

    L 'intelligence des femmes
     Un homme appelle sa femme et lui demande : "Chérie, on
      m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de
     ses amis.

     Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne
     opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si
      longtemps, alors peux-tu , svp ,me faire une valise avec assez de
     vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et ma boîte à
     pêche.


     Nous partirons directement du bureau et je passerai par la
      maison rapidement pour prendre mes affaires.

     Oh, svp peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie  bleue ?"

     L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais, en bonne
      épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.


     La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu
     fatigué mais, somme toute, content de son voyage.
      Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris
     du poisson et combien il en a pris?


     Il lui répond : «Oh oui, beaucoup de saumons, des carpes soleil et
      quelques espadons.
     Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon
     nouveau pyjama en soie bleue comme je te l'avais demandé ?"


    Vous allez adorer la réponse MESDAMES



     E t sa femme de lui répondre : "Je l'ai mis... il est dans
      ta boîte à pêche... "